我的人生原本就是一潭死水，公式、字母和做不完的試卷是水底的淤泥，母親的監(jiān)控和管制是壓在水面的巨石。
可顧知意就像一顆墜入水中的星星，打破了這潭死水的沉寂，讓我第一次看到了水面之上的天空，我渴望抓住那片星光，哪怕前路未知，哪怕會被巨石壓垮，哪怕會陷入淤泥，我也在所不惜。
高考結(jié)束。
我和顧知意雙雙到達(dá)海洋大學(xué)的錄取分?jǐn)?shù)線。
母親偷偷把我的志愿改了。
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那一刻，我的世界仿佛瞬間坍塌。
母親給我報的是市里的大學(xué)，她依舊不愿讓我脫離她的視線，她要一直掌控我的人生，直到我們其中一人死去為止。
回到家，一向不敢違抗母親的我，與她爆發(fā)了從未有過的爭吵。
我無法組織起語言控訴她這些年做過我認(rèn)為的錯事，我說話結(jié)巴，我不會說臟話，我把自己憋的面紅耳赤，用上最大的聲音，只想表明一個意圖。
我一定要改志愿，如果為時已晚，那我寧愿復(fù)讀一年。
哪怕再吃一年苦也無所謂，我要去q市，我要脫離牢籠，我要去找我的光。
母親定然不會同意，她甚至對此極為驚訝，這個一直對她唯唯諾諾、百依百順的“小狗”，究竟是在什么時候萌生出了反抗的念頭？
她開始對我大聲責(zé)罵，斥責(zé)我沒有良心，罵我是忘恩負(fù)義的白眼狼，質(zhì)問我：“我生你養(yǎng)你十幾載，難道就是為了讓你離開我，去外地上大學(xué)嗎？”
我們之間根本無法正常交流，我身心俱疲，再也不想多說一句，我把青云叫了出來。
接著，我開始以絕食來抗?fàn)帯?
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這場抗?fàn)?，我持續(xù)了整整三天，饑餓使我意識模糊，我夢到自己和知意在海邊看日出，但我只能看清知意的側(cè)臉，因?yàn)槲覜]見過海，也想象不出來。
人可以很久不吃飯，但不能不喝水。
這場抗?fàn)帲恢本S持到那天夜里，僅存一絲求生意志的我，推開門，準(zhǔn)備去廁所找水喝。
我看到，母親倒在客廳沙發(fā)上，手中緊緊握著半瓶安眠藥。
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母親的原生家庭并不幸福，外公外婆重男輕女，在她高中畢業(yè)時就逼著她出去打工補(bǔ)貼家用。
她是一個固執(zhí)且堅強(qiáng)的人，認(rèn)定的事就不會輕易改變，她要上大學(xué)。
家里斷了她的生活費(fèi)，她斷了和家里的聯(lián)系，打工供自己上學(xué)。
但結(jié)果是，她根本無法完成兩頭兼顧，最終沒有順利完成學(xué)業(yè)。
再后來，遇到了她口中的爛人父親。
在我有意識前，父母二人就已經(jīng)離婚了，我從未見過父親一面。
母親時常和我說，她的人生一半被父母毀了，一半被伴侶毀了，她現(xiàn)在是為我而活，我是她唯一的希望。
毫無疑問，她是愛我的，只是這份愛太沉重，讓我難以承受。
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服藥的時間不久，我把母親送到醫(yī)院，她被搶救回來了。
青云告訴我，不要再繼續(xù)任性下去了，母親是為了我好，只要聽她的，就一定可以追求到幸福。
我妥協(xié)了。
別無選擇。
母親以生命為枷鎖，再次將我束縛在她的身邊。
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我忽略了一件事。
在我挨餓的這些天，我養(yǎng)的鳥也同樣在跟著我挨餓。
等我翻出床底下那個用簡易紙板搭建的鳥窩時，才發(fā)現(xiàn)小青已經(jīng)死去多時了。
本應(yīng)在天上翱翔的它，死在了漆黑的角落里。
都是我的錯。
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我送知意去火車站。
天空陰沉沉的，絲絲雨霧悠悠飄散。
綠皮火車拖著刺耳的“吱咯”聲，從遠(yuǎn)方徐徐而來，最終穩(wěn)穩(wěn)?？吭谖覀兠媲?。
知意問我：“有沒有話想對我說？”
我低下頭，不敢去看她的眼睛：“一路順風(fēng)?！?
她走上來，輕輕給了我一個擁抱。
時間仿佛靜止，我的思緒不由自主地飄回到那個同樣陰云密布的下午，微風(fēng)輕柔地拂起她的發(fā)絲，那縷縷發(fā)絲飄至我的鼻尖。
清新好聞，像是夏天盛開的梔子花。
我呆呆地立在月臺，望著那列載著我的青春與夢的火車，慢慢地、慢慢地消失在遠(yuǎn)方的霧靄里，直至再也看不見。
從此音塵各悄然，春山如黛草如煙。
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大四那一年，母親突發(fā)心梗去世了。
操勞一輩子的她，終究還是沒享到我的福。
我向?qū)T請假回家，操辦母親的后事。
一生剛強(qiáng)且強(qiáng)勢的她，最后被安放進(jìn)了一個窄小的盒子里。
我雙手捧著盒子，佇立在熟悉無比的街道上，卻仿佛迷失在了茫茫的人生岔路口，全然不知方向在何方。
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不知從何時開始，奶茶里缺失了幸福的味道，坐在公園的長椅上發(fā)呆也無法使我平靜下來。
我像是一具行尸走肉，沒有愛好，不想社交，越來越不想面對這個世界。
大部分時候，都是青云在替我活著。
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大學(xué)畢業(yè)后，我和青云產(chǎn)生了分歧。
我想去當(dāng)一名老師，我想看一眼別人的青春，那樣能讓我感覺自己還活著。
青云不同意，他對我說，如果不出人頭地成就一番大事業(yè)的話，那前半生吃的苦有什么意義？
我想了一下，從小到大，每當(dāng)我不想聽母親說教時，都是青云在替我承受一切。
我不能那么自私。
我說：隨便你吧。
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我把自己鎖進(jìn)這具身體里，像是第三者一般觀看著自己的一生。
我看著青云憑借學(xué)歷進(jìn)入一家大公司，看著他因不善與人交流而遭同事排擠，看著他因不會人情世故而得不到上司賞識。
日子一天天過去，青云在公司的處境愈發(fā)艱難。
加班到深夜成為常態(tài)，壓力如影隨形，可他依然倔強(qiáng)地堅持著，試圖在這殘酷的職場中闖出一片天地。
而我，被困在這具身體里，漠然地看著這一切。
本就不多的色彩漸漸褪去，生活只剩下單調(diào)的灰白。
終于，他累了。
青云問我，他都是按照母親說的做的，為什么還是活的這么累？
我說：不知道。
我內(nèi)心滿是愧疚。
比起青云，至少我還抓住過片刻的幸福，而青云所面臨的就只有母親的說教?！ ?。